Biker Witze

Gast Mo 7 Dez 2009 - 17:09

Die neue Harley

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer
gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das
Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und
Rost hat keine Chance!” Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich
gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt
er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um
ihre Familie kennen zulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen
ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut,
denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen
haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.5 Minuten, 10 Minuten vergehen,
der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und
eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und
beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und
vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Motorradmanager

Drei
männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den
Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken,
uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände
sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und
achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei
Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach
die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass
er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht
nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch,
extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Der dicke Bär
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und
Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette
Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die
Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem
Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so
richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der
sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann
musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und
es ging wieder für 'ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig
******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an
den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen,
da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte:
"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich
gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
"Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu
Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich
abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen
Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen
Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im
Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf
mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch
Bärinnen, keine Bären mehr.

Der
Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der
schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit
allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist
als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen
will."
Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:
"Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Der Biker auf der Insel

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel
gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein
Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach
einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine
umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf
den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor
10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche
ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann
zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder
antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann
raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck
und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs,
der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Der Harley Fahrer
Ein
Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der
Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,
um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen.
Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld
und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu
Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus
potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein
richtig hübsches Mädchen machen ???"

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ???".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Der Kaffeetrinker

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60“.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die
Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder.
Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage
später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut
sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:“Bitte noch einen Kaffee“! Biker Witze Lol