Einen hab ich noch......

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein
Schwuler in einer Arztpraxis.
Alle erhalten dieselbe Diagnose:
Wenn Sie noch einmal Ihrem
Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle
tot. Frustriert schlappen die drei nach
dieser Nachricht die Straße entlang, als der
Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn
mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und
fällt tot um.

Die zwei anderen gehen
entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.




Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen
heraus: Wenn du dich jetzt bückst, sterben
wir beide. .

Erster Schultag in Köln-Mühlheim
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Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Gestern in der Bus-Linie 105



Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"


"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn
vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht,
dass jemand so lange feiern kann". ;

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen
Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau
antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche
Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein
ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."








Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt
zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
„Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Aber alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
„Okay, aller guten Ding sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. „Erwin", flüstert sie, „die Schweine".
„Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, „quieken sie endlich?" - „Nein", sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen!"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen
plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an
einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen.
Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die
Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du
denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber
schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der
Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer
halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten
Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht
länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen
mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der
Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz
alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr
gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die
ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin
heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto
noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine
Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und
DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda
geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari
stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz
ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später
hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur
Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda
führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m
Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz
ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage
später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo
Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder
wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige
Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Der Koala und die Kleine Eidechse


Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint,


als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt:

Hey Koala, was machst
du da?

Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse,
um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit
dir?

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala
auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in
den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den
Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!




Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:




"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine
7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal fickt."